Všechny suchary

Příjde baba do lékarny a ptá se: máte čípky?lékárník: ano máme. baba: tak si je strčte do prdele

Víte jak selka rozpůlí nejrychleji kachnu? . . ... Vytáhne si tepláky až pod kozy.

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemů- žu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven. Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu. Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Sakra, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

Má to 100 zubů a 1 ocas? KROKODÝL.A má to 1 zub a 100 ocasů? DOMOV DŮCHODCŮ

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Lékar se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát."

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne...ne ? !!!"

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!"

Čtyri etapy života: - věřiš na Mikulaša - nevěřis na Mikulaša - děláš Mikulaša - vypadáš jako Mikulaš

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvili to jeden z nich nevydrzi a rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"

Proč má letadlo vrtuli? Víte, proč má letadlo vrtuli? ??? - Aby chladila pilota. No to je ale nesmyl. Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!

Na potápějící se lodi křičí námořník: - Vidím zem! Kde? -Tři kilometry! A kterým směrem? - Rovnou pod námi...!

V sedmnacti letech se začína děvcatum měnit hlas. z NE na ANO

"Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí."