Psané suchary

Soudce: "... a za vykrádání parkovacích automatů se odsuzuje k pokutě tisíc korun." Obviněný: "A můžu to zaplatit v drobných?"

Policista: "Pane řidiči, víte, co znamená tahle dopravní značka?" "Řidič: "To nevím, ale tady váš kolega by vám mohl poradit."

Paní Krátká se dověděla z reklamy, že se po ananasu hubne. Od té doby sní každý den velký kus dortu s ananasem.

"Je to pravda, že ženy žijí déle než muži?" "No vdovy určitě."

"V Africe prý muži poznají svou ženu až po svatbě." "Tak v Africe taky?"

"Děkuji za Vaše pozvání na sobotní přednášku. Bohužel v pátek mě porazí na ulici auto a zlomím si přitom nohu."

Ženy mají nejraději mužské 90-60-40? 90 let, 60 milionu na kontě a 40 stupnu horečky!

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání. Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne: "Tak za prvý chci bejt bílej, za druhý chci bejt v balíku, a za třetí chci aby mě ženský braly." Rybka z něj udělala vložku.

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu? Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šu..li můžou jít ven kouřit?"

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?" "Ne, já jsem třídní vašeho syna."

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká: Je krize, # musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.. # # Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE ! # # Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě # dvě. # # Vstane penis a říká: no, když už je taková krize, tak si myslím, že # bych se já mohl obětovat. # # Mozek na to říká: # # Ty si lehni, protože když stojíš, tak nemůžu myslet !# #