Psané suchary

budu se vdávat co to do tebe vjelo? nevím,ale bylo to asi 15 cm dlouhý

ahoj co děláš ? hraju v kvartetu kolik vás tam hraje ? tři kdo ? já a brácha ty máš bráchu ? ne-kdo ti to říkal

Osmiletý kluk vyplňuje dětskou křížovku a zarazí se u legendy: povel pro psa na pět písmen. Po chvilce přemýšlení napíše: pocem. Správně mělo být: aport.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

Po důkladné prohlidce pravil gynekolog: "Tak, milá pani, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvezda na východě..."

Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá: „Ty, mámo, dneska by to možná šlo...“„A co jako?“ „No, dneska by to fakt šlo. Je krásně, svítí slunce, ptáci zpívají...“ „A co má být?“ „No, říkala si přece, že se jednoho krásného dne sebereš a vrátíš se k mamince!“

Víte, co je vrchol nevěry? Když vás manželka podvede s vaší milenkou.

Policajt zastaví auto: Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu. To není možné, tak dlouho ani nejedu. Ne? A jak dlouho jedete? Tak 10 minut. Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.

Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkovano-linkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden glóbus Prahy..."

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? „Jablka, prosím“. Tak mi dejte kilo. „S radostí“. Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím. Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“. Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? „Banány“. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: “Tak na to se vykašli, holčičko, to je MÁK“!!!

Policajt zastavil auto. Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne? Á tak pán je ještě suterén...

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"

Povídá žena muži: "Nebýt Tebe, tak bychom byli ideální pár."

Ptá se paní Kalianková: "Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?" "Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?" "No to ne!" "No vidíš, a oni taky ne!"

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?