Psané suchary

Manžel sa vracia zo služobnej cesty a žartuje: - Tu SI-138. Dovoľte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: - Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, nech môže odletieť IL-62.

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev. Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Muž se nečekaně vrátí domů a hned hledá břitvu. Manželce je to divné, na co břitvu potřebuje. "No jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, tak se budu holit."

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

"Prý v tomhle zámku straší." "To je hloupost. Bydlím tu už tři sta let a ještě jsem tu žádné strašidlo neviděl."

"Pane obviněný, chcete uvést něco na svoji obhajobu?" "Ano. Chci připomenout, že jsem byl už pětkrát trestaný a stejně to nepomohlo."

"Kradl jsem jen ve dne. V noci jsem se bál chodit s tolika penězi po ulici."

Manželka navštíví manžela ve vězení. "Děti se už začínají ptát...", říká ona. "Chtějí vědět, kde je jejich otec?" "Ne, chtějí vědět, kam jsi schoval ty peníze z loupeže."

Prudce aktuální - Jak se rodí kotě? Kotěním. - Jak se rodí tele? Telením. - A jak se rodí vůl? .......

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1.000.000 Kč, ale dozví se, Že cikán ten svůj prodává za 2.000.000 Kč. Nasupeně tedy dojde k Cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš stejný dům za dvakrát větší cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Přijde pejsek s punčochou přes hlavu k veterináři. Veterinář se ho ptá: "Pejsku, co se ti to stalo?" A pejsek: "Drž hubu, to je přepadení."

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA . Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci: "V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel. Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!" Škoda . Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho." Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí: "Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl – ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu - no a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš, zdá se, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS, a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi." "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící - Čunkův kamarád!" "Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky "LEPŠÍ BUDOUCNOST" musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi, potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost." "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla," odpověděl Petr. Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do Pekla. Brána Pekel se oevřela a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, které jsou stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama Thatcherová ho vítá. Pod lípou sedí hodně známých tváří. Všichni se volně procházejí, hrají golf a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám Ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem Lucce, že už nebudu pít a budu hubnout," odmítá Topolánek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít, co chceš, a neuškodí ti to, spíš prospěje." Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají v ODS rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky v podobě "Smlouvy s občany", slib zavedení protikorupčního balíčku, omezení vysokých platů politiků, snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a kvality zdravotní péče pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!) a vtipné skutky v podobě zavedení poplatků i důchodcům a kojencům, snížení mateřské, prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů, promlčení přestupků politiků po roce, žádný boj s daňovými úniky zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře. A nakonec slib, že už víc nebudeme krást (jen tolik co doposud). Všichni se skvěle baví, řežou se smíchy a užívají si to. A dřív, než si to Topolánek uvědomí, je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká: "Tak, a teď je čas na návštěvu Ráje," a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, o tom, koho pumpnout a jak nejlíp "podojit" stát a ty pitomce, co pracujou za mzdu, a chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné vulgární vtipy nebo vztyčování prostředníčku!. A všichni jsou proti "kmotříkům z ODS a TOP 09" odporně chudí. Žádné vily v Toskánsku, na Floridě, nebo v Dubaji. Ti přizdisráči vlastní tak nanejvýš byt, domek, nebo chatu. A k tomu tam není nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě. "No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili. Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali," říká si Topolánek. Den skončil a svatý Petr se vrátil: "Tak, strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš věčnost." Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: "Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu: Víš, Nebe bylo krásné, a tak... ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla." Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem. Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele oblečené v cárech, jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká: "Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně." Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne: "Jo, holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už sis nás zvolil!"

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, že co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobusu cestou domů celou prečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a povídá: - Odteď, chci, aby si věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, aby si mi teď připravila dobré jídlo, a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ? - Asi někdo z pohřebního ústavu, povídala žena.

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ? Jak naopak ? No, že by se tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá : "Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna - tvoje matka."

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi: "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím." Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví: "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko." Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."