Psané suchary

Je líný den v jednom malém městečku. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr. Městem projíždí bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc. Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka. Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů. Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení. Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr. Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj. Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval. V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur s tím, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází. Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem. A přesně tak dnes naše vláda řídí hospodářství.

Přijde blondýna v Německu do obchodu a říka: " Prosím baterie" . Prodavačka se na ní podívá a říká" Wie, bitte?" "Ne, nabité."

Nikdy nesmíš zadržovat větry,protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na h...o.

Žena volá svoji mamince: "Mami,zase se se mnou pohádal,už to nevydržím,přijdu bydlet k Tobě!" Matka odpovídá:"Ne miláčku,on musí za svoje chyby zaplatit,já přijdu bydlet k vám!!

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku. S dostatečným předstihem vám to vzkazuje váš Mikuláš.

Do blázince přijede jeho sponzor a říká bláznům:"Blázni jestli budete týden hodní dám vám bazén." Blázni jsou týden hodní a dostanou bazén. Do něj skáčou šipky,placáky,lomeňáky... Za tři dny znovu příjde ten chlap a říká:"Blázni jestli budetete ještě týden hodní dostanete do toho bazénu vodu."

Přijde teplouš do masny a povídá : Dobré ranko, vzal bych si tady ten salámek. A řezník se ptá: Chcete ho nakrájet? A teplouš na to: Tytyty, ty potvůrko, copak mám řiťku na žetónky?

Lékař zakázal mé ženě vařit. Copak? Ona je nemocná? Ona ne, ale já.

Můj dědeček hledal nevěstu několik roků a byt sehnal za hodinu. Já jsem sehnal nevěstu za hodinu, ale byt hledám už několik riků.

"Ani nevíte, co bych za to dal, kdybych s vámi mohl strávit noc." "Ale já bych to ráda věděla."

""Miláčku, kdyby byl film trval jen o chvilku déle, byl bych ti ho dal do ruky." "Tak to nebyl tvůj?"

Víte proč chodí blondínka v obchdě vzuru nohama Protože hledá slevy na masu.

"Věro, dám ti patnáct tisíc, když se se mnou pomiluješ." Věra souhlasila. Když bylo po všem: "Tady máš patnáct tisíc, šéf ti posílá vejplatu."

"Měl by sis více všímat mě a ne pořád s mým otcem hrát karty." "A jak jinak mám sehnat peníze na naši svatbu?"

"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce." "Ptáček?" "Ne, Vařečka."

"Slečno, mohla byste mé zahřát?" "Samozřejmě, ale upozorňuju vás, že ceny za teplo už zase stouply."