Psané suchary

víte jak se řekne vlk na 13 písmen? ne? no přece ZAPAŔENÁ PR...

Pokaždé, když mě posere holub, děkuji bohu, že nedal křídla i krávám.....

zlobí se žena na svého manžela multimilionáře: "když jsem ti řekla, kup čínu, myslela jsem jídlo!"

Kdo je nejproduktivnější pracovník? . . Kominík - udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

‎"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?""Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.""A to děláš někde ředitele ve fabrice?""Ne... sekám trávu na hřbitově."

Přijde zebra k fotografovi.Fotograf se ptá: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?

Proč chodí emaři všude pozdě? Protože kdo pozdě chodí sám sobě škodí...

Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen!!

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři" Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až jí to vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobuj...ou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

pepicek de s babickou do kramu a najde na zemi stovku a zepta se babi muzu si ji vzit a babicka ne pepicku ze zemne se nic nezveda pak jdou z kramu a babicka upadne a rekne pepucku pomoz mi a pepicek ne ne ze zemne se nic nezveda

lidozrouti chyti americana rusa a saman jim rika tady mate dve kristalovy koule a jestli do tejdne udelate neco co jsem v zivote nevidel tak vas pustime tak american si piska americkou hymnu a tykoule skacou a saman rika toje tak rozcvicka sezrat prujde tam rus a ty koule takhle kolem nej tocej a saman rika to mi pripo...mina buddhismus sezrat prijde cech a ten saman rika tak to jsem nevidel tak to jsem nevidel ten idiot jednu rozbil a druhou ztratil

Malá Jana přišla do hudební školy, otevřela pouzdro na housle a učitel překvapeně vykřikl: ,,Vždyť je to samopal!´´ Holčička povídá: ,,To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema!´´

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol.Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí. ,,Vidím dvě židle´´odpoví Američan.Rus so sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle. Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí,... odpověděl otázkou: ,,A v které řadě?´´

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili. Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete ...kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit. Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«