Psané suchary

Americký pilot ztroskotá v Himalájích, pohořím jde 3 dny a 3 noci, až nakonec najde staré stavení. Jeho vlastník slíbí, že pilotovi pomůže se posílit a ukáže mu cestu, jen když nechá na pokoji jeho krásnou dceru. Američan souhlasil, ale jak plynuly hodiny, američan to nevydržel a nakonec si s pohlednou dívkou užil. Rán...o se probudí a na hrudi mu leží kamen. Je na něm psáno: "1. čínské mučení: Kámen na tvé hrudi." Američan zvedl dvoukilový balvan a vyhodil ho z okna. Hned se mu dýchalo líp, ale jak kamen letěl, tak se pootočil a na druhé straně stálo: 2. čínské mučení: "Tvé levé varle je přivázané ke kameni." Pilot na nic nečekal a skočil za ním. Jenže jak se kámen ještě víc pootočil, stačil si už jen Američan přečíst poslední slova na kameni: "3. čínské mučení: Tvé pravé varle je přivázané k posteli."

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro. Kráva: "Tak malej a kouří!" Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Jednou, tak povidam kamovi-- Ty..on rika Co..rikam Ty...on rika zase -Co..RIKAM TY NECH ME DOMLUVIT ....HAHAHAHAHA

..kdysi dávno jsem byla v obchodáku s tetou a malou sestřenkou.Je celkem rozmazlená a uvidela u pokladny kondomy a zemtala se maminky(tety) co to je.Teta nevěděla co říct...tak řekla, že neví.Malá sestrenka že to chce koupit a teta že ne a sestrenka se zorbulela :D a ja se div smichem nepraskla!!:D

Běží zajíc po lese a řve: "Medvěd je teplouš, medvěd je gay, medvěd je homouš..." a vidí ho vlk a řiká: "Teda zajíci, takhle nadáváš a přitom ti ještě teče mlíko po bradě." "To neni mlíko. Medvěd je homouš, medvěd je buzna..."

Medvěd u rybníka šlápne na žábu. Žába vyvalí oči a medvěd povídá: "To čumíš na moje nové boty co?"

Sedí okolo pařezu medvěd, zajíc, liška a jezevec. Zajíc míchá karty a chystají se ke hře. Předtím medvěd všechny hráče upozorňuje: "A jestli bude někdo fixlovat, tak mu rozbiju tu jeho špičatou, zrzavou držku!"

Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá: "Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!"

Co dělá ježek v továrně na kondomy? Překvapení!

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?" - "Ano, to je pravda!" - "A co tě k tomu vedlo?" - "Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spu...stí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š*ká mamku. A já stojím u rýče. K*rva! To mám rodiče!”

Letí čech, černoch a eskymák letadlem. "Najednou vystrčí eskymák ruku z okna a řekne: jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" ... "Je tu strašná zima." Najednou vystrčí černoch ruku z okna a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Je tu strašné horko." Najednou vystrčí ruku z okna čech a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Ukradli mi hodinky!"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. ,,Co budeme dělat, tady taxiky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?" běduje jeden. ,,Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." - ,,Tak dobrá," souhlasí první policista,skoč pro auto...bus a já budu hlídat." Druhý policista tam vleze, a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. ,,Co se děje?" - ,,Ale, nemůžu najít dvaatřicítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt:"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?" Řidič:"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě ... hned obklíčili"

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovina USA.