Psané suchary

Víte jak se řekne rusky rakev? Veget bedna

Otázka: "Jak se řekne maďarsky včela?" Odpověď: "Séreméd." Otázka: "Vosa?" Odpověď: "Neséreméd." Otázka: "Čmelák?" Odpověď: "Turboneséreméd." Otázka: "sršeň?" Odpověď: "turbonemséreméd agresor "

Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich: "Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..." Manžel: "Ježkovy voči!" ... Servírka: "Doblá volba, taky máme..."

Víte proč jde blondýnka u lékarny po špičkách ? aby nevzbudila prášky na spaní

Přijde slečna s psíkem k veterináři a stěžuje si: - Dávám mu všechno co potřebuje pes ke správné výživě a on nežere, nežere a nežere. Veterinář blonďaté slečně odpoví - Protože je vycpanej, vycpanej, vycpanej.

Vyjdou opilí transformeři z hospody a Optimus říká: "Hoši, složíme se na taxíka?"

Sedí opilý muž v hospodě a vyvaluje oči na dva zákazníky u vedlejšího stolu. Ti už to nevydrží a říkají: "Ano, vidíte správně. My jsme dvojčata." , opilec odpoví: "Vážně? Všichni čtyři?"

Baví se dva vysokoškoláci: "Hele, co takhle pořídit si na kolej prase?" "Blázníš, a co ten bordel?" "Však ono si zvykne."

Selák přijímá nového kočího: ,,A rozumíte koním?'',,Proč? Něco říkali?''

Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už... šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."

Příjde baba do lékarny a ptá se: máte čípky?lékárník: ano máme. baba: tak si je strčte do prdele

Víte jak selka rozpůlí nejrychleji kachnu? . . ... Vytáhne si tepláky až pod kozy.

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemů- žu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven. Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu. Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Sakra, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

Má to 100 zubů a 1 ocas? KROKODÝL.A má to 1 zub a 100 ocasů? DOMOV DŮCHODCŮ

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!