Všechny suchary

# # Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. # # Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala # # se # # svých oblíbených fazolí. # # O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z # # práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem # # manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem # # míjela # # malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem # # nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik # # mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch # # fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala # # jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila # # vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. # # Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a # # s potěšením mi oznámil: # # Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal # # mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v # # okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela # # jsem # # mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel # # zvednout # # telefon. # # # Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a # # tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila # # příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to # # nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka # # před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve # # vzduchu. # # Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další # # salvy. # # Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené # # konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve # # svém zažívacím systému po dalších několik minut. # # Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší # # místnosti # # signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve # # vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem # # se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. # # Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a # # omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala # # pod # # šátkem a já jsem jej ujistila že ne. # # V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně # # proneslo: # # "Happy Birthday!" # # Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!! # #

Ptá se Anička tatínka , tatínku jak se narodil bratříček? Tatínek se zamyslí a říká ,,doneslo ho čáp". Anička mu řekne ,, Teda že se nestydíš tatínku , takouvou máš hezkou maminku a soulozíš s čápama?! " :D

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel.........."

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Jaký je rozdíl mezi profesionálem a amatérem? Profesionál ví všechno o hovně a amatér ví hovno o všem:-))

Blondýnku v autě zastaví silniční kontrola: "Prosím řidičský průkaz."Blondýnka nechápe, co má předložit. "To je taková ta tvrdá kartička, na které je vaše fotka" vysvětluje jí trpělivě policista. Blondýnka mu podá zrcátko. "To jste měla říct hned, že jste policajt!" Zareaguje příslušník.

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby. Najednou zvolá!: "Pane, splň mi jedno přání!" Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží. "Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání". Chlapík povídá: " Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem. " Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou! Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: "Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají "NE". Bůh odpoví: " A............na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

Manželský rozhovor po svadobnej noci: - Drahá, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. - Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Situácia večer v manželskej posteli: - "Drahý, už sme sa asi mesiac nemilovali!", vraví manželka roztúžene svojmu manželovi. - "Hovor za seba, dobre!?", odpovedá manžel.

Manžel sa vracia zo služobnej cesty a žartuje: - Tu SI-138. Dovoľte mi pristáť. Zo spálne sa ozve manželka: - Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, nech môže odletieť IL-62.

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev. Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Muž se nečekaně vrátí domů a hned hledá břitvu. Manželce je to divné, na co břitvu potřebuje. "No jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, tak se budu holit."

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

"Prý v tomhle zámku straší." "To je hloupost. Bydlím tu už tři sta let a ještě jsem tu žádné strašidlo neviděl."