Přijde babka do lékárny a chce anti-viagru.Lékárnice se diví, k čemu to potřebujete? Ale pro dědu.Vždyť děda si tu včera kupoval viagru.Děda nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev.
Oslava narozenin
Povídá babička při oslavě svých 100 narozenin lékaři.Pane doktore,tak jsem si na vás zvykla,kdo mě bude ošetřovat až umřete.
Myšlenka dne
Nikdy nesmíš zadržovat větry,protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na h...o!
Váza
,,Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít ?" ,,Ano, a co má být ?" ,,Nic, jenom, že teď už se bát nemusíš..."
Liliputánka
Příde liliputánka k lékaři a stěžuje si že ji bolí v tříslech pan doktor řekne tak se položte já vás prohlédnu no už můžete vstát panedoktor jeto mnohem lepčí coste udělal nic jen sem vám přistřih holínky.
Budík
,,Tondo, proč chodíš každý den pozdě do školy? Copak nemáš budík?" ptá se učitel. ,,Mám, ale zvoní vždycky, když spím!"
Pepíček to věděl
Při vyučování zahlédne učitelka oknem pohřební průvod.Povzdechne si:"Kdopak to asi umřel?" Pepíček se horentně hlásí:"Prosím, umřel Tomáš Marný!"Učitelka se zajímá, odkud to Pepíček ví. "No, v noci jsem slyšel tatínka, jak říká smutně mamince: To máš marný, ten už nevstane!"
Lžička
Malý cikán přijde domů a nese lžičku. Jde za maminkou a ptá se jí, co to je. Maminka si ji dlouze prohlíží, ale neví, tak ho pošle za tatínkem, ten že je chytřejší. Tatínek si lžičku prohlíží, dumá , ale taky neví. "Víš, co? Běž za dědečkem, ten je na světě nejdéle, ten to bude vědět.". Chlapeček jde za dědečkem, ten se na lžičku dívá, najednou ji zahodí se slovy..."Fuj, dej to pryč, to je semínko od lopaty!!!".
Oběd
Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"
Otec a syn
Tati, můžu se koukat na televizi? Ano, ale nesmíš ji zapnout!
Povzdech
"To jsem dopadl. Dal jsem syna vyštudovat na doktora, stálo mě to hromadu peněz - a on mi teď zakázal kouřit a pít."
Bratři
"Kolik máte bratrů?" "Jednoho." "To je zajímavé, vaše sestra mi říkala, že má bratry dva."
V lékárně
"Prve tu byl nějaký chlapík a chtěl něco proti nachlazení." "A co jsi mu dal?" "Ricinový olej." "Ricinový olej? No to jsi tomu dal." "Bane, je to v pohodě. Koukej, pán tamhle stojí a bojí se zakašlat."
Medvědi
Jdou dva medvědi. Jeden je hnědý a druhý doprava.
Úlovek
Rybář chytí mořskou pannu, chvíli si ji prohlíží a pak ji znechuceně hodí zpátky do vody. Druhý rybář se diví: "Proč?" A ten první na to: "Jak?"
