Všechny suchary

Víte proč chodí blondínka v obchdě vzuru nohama Protože hledá slevy na masu.

"Věro, dám ti patnáct tisíc, když se se mnou pomiluješ." Věra souhlasila. Když bylo po všem: "Tady máš patnáct tisíc, šéf ti posílá vejplatu."

"Měl by sis více všímat mě a ne pořád s mým otcem hrát karty." "A jak jinak mám sehnat peníze na naši svatbu?"

"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce." "Ptáček?" "Ne, Vařečka."

"Slečno, mohla byste mé zahřát?" "Samozřejmě, ale upozorňuju vás, že ceny za teplo už zase stouply."

"Chtěl bych, abychom měli dvě děti." "To bude snadné, hned po svatbě je přivezu od babičky."

Láska je světlo života. Manželství je účet za proud.

Žena k muži: - Igore, máš mě ještě rád? - Stručněji! Co chceš koupit?

Pepa a žena v posteli: Pepó? No co je? Ty seš takovej debil že i kdyby byla olympiáda debilů tak ty by si byl druhej takovej seš debil! ...A proč druhej? ...Ty seš takovej debil že bys jí ani nevyhrál!

Dva mravenci odpočívají na ostří žiletky a jeden druhému povídá "posuň se"

muž-50let,90kg=kus chlapa v nejlepším věku žena-50let, 90kg=stará a tlustá-------------žena -70let 50kg útla dáma ------------------------muž -70let 50kg starý a suchy

Manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom manželka bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

Miláčku, ty jsi jako EU - taky se pořád rozšiřuješ!

Já: pane doktore já mám sklerózu. Lékař: a od kdy? Já: a co jako?

Přijde zajíc do masny a ptá se : máte mrkev? Ne, tady je masna. Druhý den přijde zajíc zase do masny: máte mrkev? Ne, tady je masna, naštve se řezník a napíše na velkou ceduli: mrkev nemáme. Další den přijde zajíc a povídá: vy jste měli mrkev?

...vezme od něho peníze, začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojený a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten čas letí".