"Mám poloviční bulimii!" - "To je hrůza! A jak se to projevuje?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"
Zvířecí
Mravenec se ráno probudí a leží na tanku "Sakra, vždycky když se opiju, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"
Soudní
"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi teda vysvětlíte, že jste se snažil srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"
Kutilský
Přijde chlápek do obchodu a povídá: "Hřebíky!""A kolik?""Kolík si nechte a dejte mi ty HŘEBÍKY!"
kapr
Plave kapr v medu a říká si : to je teda ale hustý ...
televizní
Děda sedí doma a kouká na televizi. V tom někdo zabuší na dveře: Děda :“Kdo je?“ “Jean-Claude van Damme!“ “Neznám !! Jděte pryč všichni čtyři !!!“
Jedno okí a slepí
Jedno okí a slepí jdou lesem k babičce a jeno okí vede slepého hustým křovým a přitom si vypíchne to psledí oko a řekne no tak sme došli a slepí nazdar babi.
žirafa a myška
Povídá žirafa myšce: to ti je tak bezvadný mít tak dlouhej krk, všechno pití a jídlo si tak vychutnávám...A myška na to: hele, a už jsi někdy zvracela?
Zahraniční
Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu říká: "Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve: "Tramtadadá ty idiote!!"
Ve vlaku
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje a pán už to nevydží: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
šaty lásky
Miláčku, proč seš nahá?- No přece, to jsou šaty lásky... Hm, taky sis je mohla přežehlit...
ach ty děti...
Ptá se otec svého 17letého syna kam jde s proč si bere sebou baterku.Ten odpoví: na rande.A otec na to: když jsem šel na rande já, tak jsem žádnou baterku nepotřeboval.A syn na to : tak se ale podívej, co sis přivedl domů...
Policejní
"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."
Sportovní
Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu. Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím - Sherlock Holmes". Vrátí se zpátky a strom je poražený, kolo nikde a na cedulce připsáno: "Mně nechytíš - Lens Armstrong"
Autoškola
Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá: “Co to bylo za značku?“ Cikán se zamyslí. “Hliníková! Mám se pro ní vrátit?“
Zítřejší horoskop
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami. Jo jo, pohřeb je už takovej.
