Všechny suchary

pepicek de s babickou do kramu a najde na zemi stovku a zepta se babi muzu si ji vzit a babicka ne pepicku ze zemne se nic nezveda pak jdou z kramu a babicka upadne a rekne pepucku pomoz mi a pepicek ne ne ze zemne se nic nezveda

lidozrouti chyti americana rusa a saman jim rika tady mate dve kristalovy koule a jestli do tejdne udelate neco co jsem v zivote nevidel tak vas pustime tak american si piska americkou hymnu a tykoule skacou a saman rika toje tak rozcvicka sezrat prujde tam rus a ty koule takhle kolem nej tocej a saman rika to mi pripo...mina buddhismus sezrat prijde cech a ten saman rika tak to jsem nevidel tak to jsem nevidel ten idiot jednu rozbil a druhou ztratil

Malá Jana přišla do hudební školy, otevřela pouzdro na housle a učitel překvapeně vykřikl: ,,Vždyť je to samopal!´´ Holčička povídá: ,,To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema!´´

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol.Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí. ,,Vidím dvě židle´´odpoví Američan.Rus so sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle. Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí,... odpověděl otázkou: ,,A v které řadě?´´

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili. Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete ...kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit. Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«

Americký pilot ztroskotá v Himalájích, pohořím jde 3 dny a 3 noci, až nakonec najde staré stavení. Jeho vlastník slíbí, že pilotovi pomůže se posílit a ukáže mu cestu, jen když nechá na pokoji jeho krásnou dceru. Američan souhlasil, ale jak plynuly hodiny, američan to nevydržel a nakonec si s pohlednou dívkou užil. Rán...o se probudí a na hrudi mu leží kamen. Je na něm psáno: "1. čínské mučení: Kámen na tvé hrudi." Američan zvedl dvoukilový balvan a vyhodil ho z okna. Hned se mu dýchalo líp, ale jak kamen letěl, tak se pootočil a na druhé straně stálo: 2. čínské mučení: "Tvé levé varle je přivázané ke kameni." Pilot na nic nečekal a skočil za ním. Jenže jak se kámen ještě víc pootočil, stačil si už jen Američan přečíst poslední slova na kameni: "3. čínské mučení: Tvé pravé varle je přivázané k posteli."

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro. Kráva: "Tak malej a kouří!" Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Jednou, tak povidam kamovi-- Ty..on rika Co..rikam Ty...on rika zase -Co..RIKAM TY NECH ME DOMLUVIT ....HAHAHAHAHA

..kdysi dávno jsem byla v obchodáku s tetou a malou sestřenkou.Je celkem rozmazlená a uvidela u pokladny kondomy a zemtala se maminky(tety) co to je.Teta nevěděla co říct...tak řekla, že neví.Malá sestrenka že to chce koupit a teta že ne a sestrenka se zorbulela :D a ja se div smichem nepraskla!!:D

Běží zajíc po lese a řve: "Medvěd je teplouš, medvěd je gay, medvěd je homouš..." a vidí ho vlk a řiká: "Teda zajíci, takhle nadáváš a přitom ti ještě teče mlíko po bradě." "To neni mlíko. Medvěd je homouš, medvěd je buzna..."

Medvěd u rybníka šlápne na žábu. Žába vyvalí oči a medvěd povídá: "To čumíš na moje nové boty co?"

Sedí okolo pařezu medvěd, zajíc, liška a jezevec. Zajíc míchá karty a chystají se ke hře. Předtím medvěd všechny hráče upozorňuje: "A jestli bude někdo fixlovat, tak mu rozbiju tu jeho špičatou, zrzavou držku!"

Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá: "Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!"

Co dělá ježek v továrně na kondomy? Překvapení!

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?" - "Ano, to je pravda!" - "A co tě k tomu vedlo?" - "Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spu...stí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka š*ká mamku. A já stojím u rýče. K*rva! To mám rodiče!”