Všechny suchary

Letí čech, černoch a eskymák letadlem. "Najednou vystrčí eskymák ruku z okna a řekne: jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" ... "Je tu strašná zima." Najednou vystrčí černoch ruku z okna a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Je tu strašné horko." Najednou vystrčí ruku z okna čech a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Ukradli mi hodinky!"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. ,,Co budeme dělat, tady taxiky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?" běduje jeden. ,,Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." - ,,Tak dobrá," souhlasí první policista,skoč pro auto...bus a já budu hlídat." Druhý policista tam vleze, a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. ,,Co se děje?" - ,,Ale, nemůžu najít dvaatřicítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt:"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?" Řidič:"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě ... hned obklíčili"

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovina USA.

Víte jak se řekne rusky rakev? Veget bedna

Otázka: "Jak se řekne maďarsky včela?" Odpověď: "Séreméd." Otázka: "Vosa?" Odpověď: "Neséreméd." Otázka: "Čmelák?" Odpověď: "Turboneséreméd." Otázka: "sršeň?" Odpověď: "turbonemséreméd agresor "

Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich: "Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..." Manžel: "Ježkovy voči!" ... Servírka: "Doblá volba, taky máme..."

Víte proč jde blondýnka u lékarny po špičkách ? aby nevzbudila prášky na spaní

Přijde slečna s psíkem k veterináři a stěžuje si: - Dávám mu všechno co potřebuje pes ke správné výživě a on nežere, nežere a nežere. Veterinář blonďaté slečně odpoví - Protože je vycpanej, vycpanej, vycpanej.

Vyjdou opilí transformeři z hospody a Optimus říká: "Hoši, složíme se na taxíka?"

Sedí opilý muž v hospodě a vyvaluje oči na dva zákazníky u vedlejšího stolu. Ti už to nevydrží a říkají: "Ano, vidíte správně. My jsme dvojčata." , opilec odpoví: "Vážně? Všichni čtyři?"

Baví se dva vysokoškoláci: "Hele, co takhle pořídit si na kolej prase?" "Blázníš, a co ten bordel?" "Však ono si zvykne."

Selák přijímá nového kočího: ,,A rozumíte koním?'',,Proč? Něco říkali?''

Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už... šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."